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       我由此知道,贺树美和她的女儿,都是自由恋爱,要说不同,只是看电视和玩手机的差别。我疑惑的拆开信封,一张熟悉的不能再熟悉的手帕映入眼帘,上面绣着大大的两个字–云蝶。我以为,在生活中可以偷奸耍滑,在工作中可以敷衍了事,在学习中可以三心二意,唯独写作要百分之百真诚。我已经赶上了来了两天的学生,也超过了这里的一个尖子生。我用手绞着身上的灰白旧褂子,而她穿着碎花连衣裙亭亭玉立。我因之而念及熟悉的乡村中的一切,树林、河流、湖泊、田野。我一直在写乡村故事,虽然内心认为,乡村已没什么故事可讲。我已习惯了的坏脾气,原来早已有它的根源。我以为是在梦里听见的,原来是晓慧在读语文课本。

       我忧伤,所以世间万物都陪着我忧伤。我依照她开给我的单子买了许多日用品,当我提着袋子出门的时候觉得很重,那么多年来,家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的,我素来不知道米多少钱一袋,油多少钱一桶,我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一直是非常害怕她的,但是她也许能教给我一些办法和帮助我吧。我意识到,他怕是要吐了,果不然,我刚端来盆子他便稀里哗啦地吐了。我用万种柔情,在季节的千回百转中,为你涂抹流光溢彩的人生。我一直担心,一直担心放了学,我抓起书包就往家跑,多像小时候拼命的甩开夕颜一样,只是这一次不是为了躲的她远点,而是片刻都等不得的想要看见她。我永远不会忘记我们八百垧一小学,她是我成长、成长的摇篮。我一直等你发现我,发现我头发长了、穿裙子了,安静了,微笑了、长大了。我已经不记得记忆中被打了多少次,每一次的起因,可以说都是鸡毛蒜皮的小事。

       我一直等着他的电话,从上午到下午,却都没有等来,我觉得是我太自作多情了。我一直以为是恨你的,可是当你真正离开我的时候我才知道原来我真的很爱你,原来那种爱已经深入骨髓!我一直不知道乔然在我的生命里究竟扮演了什么样的角色,他像是一缕阳光,照亮了我前进的方向,但却始终不能陪我一起往前走。我已经没有了自己的鞭子,现在又找到了一根很不错的。我以为是到梅溪,直到车子开过了筻口,我才吐舌头,根本就不是什么梅溪。我以为妈妈可能会生气,可是,我没想到,妈妈还是安慰我了,妈妈说:没事,孩子,错过了这次,下次不要错过,成功还是有的。我用两眼盯着他,又说,周主任已叫我几次了,我得马上去。我用一生的时间去追逐与你重逢却在原本并不属于我的来世遇见你。我用冷漠和孤傲,来躲避那些虚假的套路,而从你的言语里,我读懂了一颗真挚而热烈的心,它如炎炎夏日一缕清凉的风,刮过了我那荒芜的心田,从此,柔情在心田渐渐滋长蔓延......最深的感动,是你长久不离不弃的心灵陪伴。

       我用柔软的衣服细心的把那串风铃包了起来,我知道,我已拥有了这个小城最浪漫的故事,就像拥有了大海,拥有了春季所有的浪漫(也许夸大了吧,不过真是这感觉)带着紫色的心情,紫色的思念,我结束了小城之旅,回到了我那山水环抱的小山村!我有点不好意思,说:钱太多了吧,到我家顶多只要我以接近光的速度吃完饭,头也不回地说了声再见就直奔教室。我有点不好意思地笑了笑说,虽说那些泥鳅不是我偷的,但我一直很纠结,这毕竟是很难为情的。我依法炮制,给儿子做了桃篮挂在手腕上。我依旧那样喜欢雨,悲观的喜欢,固执的喜欢。我以朋友的名义深深爱着你至少这样不会失去你。我用文字证明爱你,却找不到最好的押韵。我有点后悔当初为什么还要保留着前世记忆。

       我以为我可以忘记那些过去的记忆,谁知那只是我在逞强而已。我用瘦小的身体承受着痛苦,抵抗着比我强大得多的势力,顽强的长大。我亦懂,世事难料,追忆、抒情、遁世亦有之,琐屑之事却又着出尘的美韵,时而少了几分感慨,多了几分置身于其中的喜爱。我以为陈设宜求疏落参差之致,最忌排偶。我以为,有些事,我可以视而不见。我以为,男女之间的事,除了嘴巴上的虚假甜言蜜语,也就不外乎女人的美貌和男人的资产。我用手抓一把五月的风,闻到了她柔暖而湿润的气息,带着花香,带着泥土的芬芳。我已经不在爱你了.我和你剩下的就是亲情.让我们做世界上最好的朋友好吗?我一只手里拿一块,左手那块吃一口,再右手那块也吃一口。